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成都線下紅娘征婚婚介-要浪漫還是要實際?
發布時間:2018-11-10     作者:成都王老師婚介

成都線下紅娘征婚婚介-要浪漫還是要實際?


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鄰近情人節的時候,很多男性的焦慮就跑出來了。情人節,仿佛是一場關于浪漫的考試,考前焦慮的男人往往開始抱怨:「我不想要浪漫,我想要實際一點。不行嗎?」很多男人會強調關于浪漫的舉動,其實都沒有必要性。送花,送卡片,準備情人節大餐……這些東西不都是資本主義用來掏空大家錢包的東西嗎?扮演好一個戀人的角色,一定要如此不切實際嗎?


甚至很多男人會在「還是男女朋友的時候努力一下」。甚至只有在剛剛談戀愛的時候努力一下,交往時間一長,就會說:「我們戀愛都談這么久了,老夫老妻不在意這種事情。」

這個社會的主流概念幾乎認定婚姻生活就該是柴米油鹽,鮮花巧克力構筑的東西不是婚姻。認為「浪漫」與「愛的感覺」是虛幻又不切實際的東西。甚至說這些都是女人才會在乎,用來亂花錢的借口。

看不起浪漫意義的人卻沒有注意到……人生都是在追求看上去很虛的東西啊!成就感、安全感、幸福感……都是很虛幻的東西,怎么追求浪漫就不行?

難道因為浪漫一直以來都被認為是「女人比較在乎的小事」只要關于女人在意的事情就算亂花錢? (但是社會對于男人追求男人的浪漫往往比較寬容。不管這個男人的浪漫事單車、重機、跑車……)男人會不會追求浪漫?追求愛的感覺?有啊!不少中年人出軌的對象都是同齡人,甚至挑的對象還稱不上貌美如花。為了什么?也是為了有戀愛的感覺。

維持儀式性的活動,維系浪漫與激情的必要性。這是為了確保兩人在老夫老妻的相處之外,保有戀人的關系。

相處良好的伴侶一定會變成很好的生活伙伴,像是共同經營一個以家庭為名的企業體。愛,浪漫,激情,崇拜感,成就感……這種感覺性的東西在家庭企業構筑之時,為了實事求是,很容易被掃到一旁先不管。畢竟誰負責倒垃圾,財務怎么規劃這些東西確實都比浪漫感,戀愛的感覺迫切。

但是這種共同經營家庭企業的關系沒有戀人關系作為潤滑,久了,兩個人就真的只是在「經營以家為名的企業」缺少了浪漫,沒有了愛的感覺。又往往會讓人自問:「這是我要的人生嗎?」

因為這個社會很矛盾,不斷的告訴大家「浪漫不現實。不現實所以不重要」另一方面不斷的塑造愛情神話,電影電視劇,小說漫畫都在努力的塑造愛情是人生中至高無上的追求。結果人們的生活就變成不斷在追求浪漫激情與追求安穩平凡當中來回擺蕩。永遠感到不足,不快樂。
很久以前寫過一篇:百分之二理論。

談論的東西就是生活如果一塊大餅,戀愛的元素大概只有2%。戀愛可以不談,人卻不能不睡覺,不能不吃飯。人還要念書工作,還有家人朋友。問題是生活中其他的98%人們都可以自給自足。唯有「戀愛的感覺」只有伴侶能夠供給。也才會向外索求。

所以才要「你,對我好。」
因為自己辦不到。

這些”好”只占整體生活的百分之二,卻是人們在感情生活中希求的全部。這種百分之二的需求,在追求過程、感情維持中皆同。 「百分之二」其實非常重要,因為那就是愛情的全部了。

當然不能只有一個人拼命做,拼命表達,另外一個人癱在那邊不動。也不要傻傻的自己拼命做,然后期待對方「發現自己的努力」就會回饋。有時候說開了,一起行動才是最好的。談感情,不要期待對方有心電感應能力好嗎? (X教授表示…)

不要鄙視浪漫,排斥儀式性的表達。人生跟小說漫畫電影都不一樣,沒有大段大段的劇情,沒有決定性的場景與字句。現實人生中所謂情節,都是碎片。但你的人生就是這樣的微小碎片不斷堆疊。

你必須珍惜每一次表達愛的機會,甚至是去創造表達愛的機會。除了把不浪漫的生活,認真謹慎的過好,你需要在這些碎片當中增添一些晶亮的東西。

生活苦悶而現實,所以我們冀望愛。

但是愛,需要錦上添花。

前面寫了這么長一段強調:要求浪漫,要求生命中的百分之二完全沒有錯。但是要記得你是跟一個完整的人一起生活,請不要把對方存在的價值限縮到「當一個好男友/好女友」、「當一個好老公/好老婆」

就算是伴侶,也有自己的人生。

不要攻擊對方:

「你沒有達到我對浪漫的要求,你不夠愛我,不是好男人。所以我想分手!」

「妳不夠體貼,沒達到好女友的標準,不是為我著想的好女人!我想分手!」

不夠浪漫,不夠體貼往往被拉高到是不是個好男人/好女人的高度呢……攻擊之前請先想想自己有沒有好好的跟對方溝通過,你到底要怎樣的浪漫,怎樣的體貼。然后你的要求合理嗎?

都說談戀愛、談戀愛。戀愛是談出來的,要浪漫、要實際,要多少的份量,拜托你們好好溝通。而不是遵照普世標準而行。感情生活是共同要扛的責任,不是一方索取一方給予的面試。是共筑生活,生活模式與型態是可以改變、可以調整、可以討論的,

描述出自己的期待,給對方試誤的空間,保持著「我們一起試試看」的態度,感受到對方愿意為你付出、改變的愛。

跟自己愛的另一半說:我想要一種有戀愛氣氛的感情生活,你,愿意陪我共同織夢嗎?
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