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成都征婚相親-親下去卻還不是男女朋友?
發布時間:2018-09-17     作者:成都王老師婚介

成都征婚相親-親下去卻還不是男女朋友?


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「女生當天都讓我牽手了,之后也親過了…可是她還不承認我們是男女朋友?」

網路上發問的感情問題中,這種問句出現的比例…意外的常見!很多男生對這種狀況都大惑不解,大家都以為未告白之前的牽手親嘴是一場賭局。應該是一翻兩瞪眼,不是答應就是拒絕!

 
『親下去!不是一巴掌就是一輩子! 』這是大家常聽到的話,可是為什么沒有一巴掌,也沒有答應要跟我過一輩子咧。

 
遇到的這些女生看來不是玩咖…卻是讓人親下去之后又不給回應?男女朋友關系依然無法確立?

 
性別造成看法差異

 
這種『親下去卻不回應』的事件,性別差異的想法落差在這邊就很明顯了!

女生被男生親下去,然后男生不表明關系。

女生:「嗚嗚~被欺騙感情!嗚嗚~搞曖昧哪有么過份的…」接著開始邊哭邊罵男生。

男生如果遇到女生愿意被親,卻依然不愿確立兩人的關系。

男生會心想:「到底…我們之間是什么狀況呢?我是遇到高手了嗎?」男生這時會默默自語,但是內心不斷碎碎念。

 
其實這兩種狀況是可以混在一起想,除去性別差異,整件事情也就沒這么復雜了。當對方親下去/愿意被親,卻不愿意做關系確認的時候只會有幾個可能…

 
狀況一:情場玩咖或曖昧至上

她/他就是玩玩而已,并不想要負責或者建立長久關系。可能是情場玩咖或者曖昧至上主義者。情場玩咖與曖昧至上主義差別很大。

 
情場玩咖很敢給承諾,只是沒有實現把握。他們的承諾的份量跟屁差不多重。當女生撒嬌問:「我是不是你女朋友啊?」「是啊!」(是其中之一啊!)換女人快得像換衣服。還會流行混搭風,一次身上穿好幾件…一次交好幾個女朋友。

 
女性的情場玩咖則是讓我深深認為,她們對衣服鞋子的愛比對男朋友多…鞋子壞了很難過、男友丟掉再找就有!衣服勾到很心痛,傷得別人很心痛她倒是沒感覺。

 
如果對方是玩咖…請記得「他其實一點都不喜歡你!」你只是一場游戲、一個消磨時間的玩具。如果知道對方是玩咖…就快點逃吧!不要無聊到拿戀愛來體現人生中的痛苦與磨難啊!

 
曖昧至上主義者…稍微好一點。不見得玩這么大或者這樣心狠手辣。他會認定自己沒有交往對象,并且跟所有人也只走到曖昧關系。

他們心中的尺度是:

輕輕抱一下,可以。

看似不經意的肢體接觸(過馬路時小小牽個手),很好。

親嘴,危險!對方會跟我要答案了!

他不是一點都不喜歡你…只是他更喜歡那種曖昧的狀況。隨時可以”落跑”這件事情給了他安全感。

 
她/他或許愿意對你好,但卻只想要戀愛的親密、甜美、依偎…卻不要戀愛后面的責任。真正的戀愛后面不可能毫無磨合的辛苦、責任的擔負、爭吵的不堪…所以他們算盤撥一撥:『啊!搞曖昧比較合算』

 
這種人有可能同時跟很多人發展曖昧關系,好來好去。如果你戳破或者逼問,戀愛后面的壓力就出現了,除非你有把握自己的條件好得對方舍不得走…不然對方的反應就是:

1.落跑

2.不承認

3.對不起…

4.跟你說:「我們還是…當朋友比較好。」

 
除非你有決定跟他耗下去,甚至打算拿這種人來練等級。不然…還是跑吧!不管男生女生,青春都是很寶貴的!而且這種人點頭說要在一起…往往是因為身邊沒有其他人可以搞曖昧了!而且他們在戀愛里的責任觀念…往往是一片空白啊!

 
一棵樹與一片森林的戰爭

 
跟曖昧至上主義者不同,他們沒有同時期搞很多曖昧對象來try看看哪個最好…對方的不回應只是還在考量「關于未來的可能性」

 
雖然都親下去了,但她/他還在考慮要不要為了你,放棄接下來的所有可能性。簡單的說:你值得考慮!但是又沒有好到可以讓對方堅定的決心跟你在一起…

 
這種人往往對感情有某種堅持,他們的堅持就是不想短暫交往后立刻發現不ok就輕松分手。結果卻是讓曖昧的狀況沖過頭!親下去…還是不能肯定自己的心意。

 
他們不會控制曖昧氛圍,容易讓曖昧跑過頭。喜歡你,但是還不能確定就是要你。因為有喜歡的成份在內,這種人通常還是會主動聯絡喔!

 
還有另外一種人,是習慣利用曖昧的互動來確定自己心意。不確定夠不夠喜歡你~那就來曖昧一下吧!那些粉紅色氛圍下的眉來眼去、你來我往不經意的肢體碰觸之間…來確認自己對你的感覺到底有多少。

 
很有可能同樣的兩人相處,你已經是火燒新野的烈愛!對方倒是水淹樊城的…沒半點火!

 
所以親下去之后…對方覺得真的沒什么感覺,又不好意思馬上說:「對不起,我好像對你實在沒感覺。」…就只好拖著不給回應。這種人就不太會主動聯絡了

 
狀況三:你是下一場戀愛?還是療傷的ok繃?

如果對方正處在情傷復原期,整個狀況又會大不相同了!因為情傷最好的治療…就是去談一個新戀愛!但那個新戀情對象是:

1.倒楣的ok繃,傷愈及丟

2.開開心心的下一場戀愛

沒有人知道…

 
愛得越深、傷得越重。有很多人已經分手很久很久…卻還是無法徹底從上一段戀情中的傷害走出…卻又遇到了心動的對象。心動了,但是又覺得自己已經被上段戀愛掏空了。自己空空蕩蕩的心,想要被愛,卻又沒有愛人的能量。

 
加上害怕愛情所帶來的傷害,所以跟新戀情的劇情走到一半偶爾就會心想:「這個感覺似曾相識?」接下來感覺到「好可怕!難道我又要重蹈覆轍?再演一次上段戀情的悲劇嗎?」

 
就算你不是那個曾經傷害他的人,但情緒上的陰影也會讓對方裹足不前,甚至決定逃避!

 
先保護好自己的心

 
當你遇到這種「親下去,卻還不是男女朋友」的事情,請先評估狀況。對方是哪一種類型的人?除了搞清楚對方的狀況之外,最重要的是你自己的狀況!

 
你必須確認好自己的情緒跟心意。問清楚愿意繼續嗎?如果愿意繼續…愿意付出到什么程度呢?繼續付出的過程中,你能做好保護自己的情緒嗎?

 
大家都聽過「愛人之前先要自愛」、「學會愛自己才懂得怎么愛人」這類的話…然后聽過就算了!

 
一堆人莫名其妙的喜歡「單方面」愛的死去活來,似乎被自己崇高而愚蠢的感情深深撼動著…這些人會告訴自己甚至催眠自己:「我好喜歡她/他!我好愛她/他!所以我愿意…所以我自己很難過也沒有關系!」

 
拼命為了要追求或者倒追的人付出,卻在得不到正面回應時哭天搶地、拼命檢討,進而搞瘋一票身邊朋友。甚至會做出傷害自己的舉動。開始借酒澆愁、熬夜抽煙、不吃不喝不睡…甚至嚴重的還會憂郁自殘。

 
自己的情緒都顧不好了,遑論幸福?甚至是兩個人的幸福?

 
這些人會替自己辯解,說他們的哭天搶地、自我傷害都是因為對方的不答應、戀愛的不發生。

 
喔~所以你的痛苦全部都是對方的錯?真的這么天真嗎?以為只要對方點頭答應,兩個人就會一直幸福下去?現在的哭天搶地就不會發生、以后的哭天搶地也都不會發生?

 
把自己幸福的責任全部推到別人身上…會不會把人生想的太簡單?自己的幸福,自己當然也要負責!

 
做不到保護自己的心,就請不要繼續付出了!付出之前,至少先顧好自己的情緒…好嗎?

 
當保護好自己的心之后,確定自己有玩下去的本錢,不會因為對方的不表態而先暴走,就能夠持續加溫曖昧的情形,有的時候,對方只是還在觀望,等待一個「下決心的契機」。尊重對方與自己的時間差,思考如何在這段期間「做對的事」,或許反而比苦苦相逼要來得有機會。
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