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你是在談戀愛,還是在當飯票?
發布時間:2018-08-02     作者:成都王老師婚介
雖然標題下的是飯票…但嚴格來說講的是:”跟她談戀愛你會死得很難看”的女生,跟這類女生談戀愛可能很甜蜜、很精彩,但只有一個缺點:跟她談戀愛會死得很難看…

一般人都會先想到公主病患者。

實際上,找飯票的女生比公主病患者可怕多了……

之所以會說她們是在「找飯票」,主要是因為她們在談這場戀愛時所專注的重點只放在『你要愛我』、『你應該對我好』,而不是因為單純的欣賞對方、與對方相處互動愉快,于是戀愛的重點便變成了斤斤計較「你不夠愛我」,而全然忽視對方的優點。

『因為你唯一的優點就是對我好啊』,這是這類女生沒有說出來的潛臺詞。跟她們相處時男生慢慢會發現,自己縱使很有優點、很有才華,但這些女生都看不到,只要對她們「不好」就被宣判有罪,而所謂的對她們不好可以無限上綱到「不聽我的話」。

這種相處的模式,在外人看起來,這份愛里面沒有尊重、欣賞、接納與彼此關愛,女生所見到的只有『你應該對我好、疼我、照顧我』,只要沒有相應的對待她們就感到委屈、受挫,開始數落男生的種種不貼心舉動。似乎談戀愛只為了找到一個會完全對她好、且愿意完全付出的男人,愛情的實質內涵已經漸漸消失。因此看起來就是在「找飯票」而非「用心談一場對等的戀愛」。

公主病患者只是撒嬌到了撒潑的程度。她們沒有從你身上取得長期資源的打算,所以沒有花心思籌畫、花精神算計。加上男人的自尊被踐踏到一個程度之后總是會反彈……從此跟公主病患者說~掰~

找飯票的女人雖然有程度不一的公主病,但是她們通常有著「感情上玩很大的過去」然后急切的希望「定下來」換得后半輩子穩定。


因此與公主病患者談戀愛你只會覺得對方自我中心跟無理取鬧,跟找飯票的女人談戀愛她則是會數落你「你感覺到我無理取鬧是因為你不夠愛我」、「你覺得我自我中心是因為你很大男人」,把所有的錯誤都歸咎到男生的頭上,結果是即便分手后男生還會感覺到程度不一的傷害,深自反省自己到底是不是一個爛男人、不懂愛女生的男人。

她們不一定要找條件夢幻的對象,只要經濟條件達到水準之后就是「愿意定下來」、「受的住我的脾氣跟消費習慣」、「被我徹底控制」。

她們有想得到的東西,自然就會有所算計。在這場戀愛里面她們要獲得的東西是「資源」、「穩定」,然后她們會說服自己她們要的東西是「愛情」。

在她們的邏輯里,只要「不順著我」、「不主動想到我」、「不接納我的過去」,就等于「不愛我」。

所以她們有辦法讓你談一場「超傷的戀愛」。

傷荷包、傷自尊、傷心。

如果沒有結婚就分手了,分手時還可能會被扣上一堆罪名,有些男生自己苦思不得其解,因此陷入長期低潮。

腦袋稍微清醒的,回頭檢討這場戀愛則會發現:「她到底為我做了什么?為什么都是我在改變、我在退讓、我在付出?」

不要以為只有豪門巨子、XX小開、企業家第二代才會遇上找飯票的女人。實際上一般人眼中的阿宅很容易被找飯票的女人纏上。因為他們:單純(好騙)、很少遇到女人主動、收入穩定(甚至略高)、好控制。

或是傳說中的好人,對女生總是傻傻付出,這對于這些女生而言會是一個很顯眼的標的,她們可能會主動接近,然后說我很欣賞你的優點,因為你對人很好。 (然后只要稍微對她不好,你就沒有任何優點了……囧)

說到這邊,怎么分辨找飯票的女生呢?看她有沒有花你的錢嗎?

(這樣全天下的家庭主婦就都中槍了…)

第一點,也是最重要的一點:控制

你會發現,這種女生通常培養了很多生活習慣,早上起床一定要喝咖啡、周末下午一定要有午茶,吃的喝的用的穿的都有莫名奇妙的講究,看的書聽的音樂也都有自己的特定喜好。

這些都是每個人會有的、從小培養起來的嗜好習慣,這沒什么問題,也沒有什么錯誤。

但重點在于,這種女生"絕對不肯更動"她的物質生活模式,只會要求飯票改變或者配合。飯票如果拒絕,女生不是嫌棄飯票『沒有品味』就是指控飯票『你不愛我』、『不替我著想』。

她會拿飯票的錢(不見得全部)來經營自己的生活模式,然后告訴飯票:「你應該這樣活著,這樣才是有品味的生活」開始指點飯票該怎么過日子,怎么花他的錢來提升兩個人的生活品質。

飯票提出來的生活模式往往是被打槍的,但是不會輕易"被看出來"的打槍,而是在床上撒嬌催眠的告訴飯票她的生活模式比較好「愛我就要為我改變啊~啾咪~」。

如果飯票提出其他方面的建議或者不想配合她的消費習慣……就會看到很多很好玩的東西了。

會伏低做小、高明一點的這類女人會很認真用溝通的語氣

例如:「可是我真的認為去SPA對我很重要耶>”<」

飯票回:「那又不會真的減肥…想按摩也有便宜的…為什么要花這么多錢?」

女:「那不是減肥是雕塑啊!線條也是很重要的呢!另外就是按摩也不只是放松肌肉咩…」

飯票心想:「她都跟我撒嬌了…算了」

但是一次兩次用撒嬌來拒絕你的建議……還算是撒嬌。一百次甚至一千次當你企圖改變些什么,都遇上對方的撒嬌……你還真的以為這只是撒嬌嗎?

手段低劣一點的這種女人會直接耍任性,開始亂放大絕。

例如當飯票說:「為什么要花這么多錢去SPA?那又不會真的減肥…想按摩也有便宜的地方」

女:「為什么要管我這件事?」

飯票:「我也不是管妳…我只是覺得妳沒有必要花這么多…」

女:「不花你的錢總行了吧?叫什么叫啊!」先是擺出很兇的態度,叫囂一陣之后卻會一百八十度的轉變。開始鬧:「我就知道你不愛我!我就知道你不在乎我在乎的事情!」「嗚嗚嗚」

從潑婦罵街變為棄婦啼哭。期間的轉變時程可能是吵架的幾十分鐘內或者之后的幾天。也許是在網志或者face book上啼哭。有些男人看”女朋友”哭得這么難過,又扯起一堆莫名其妙的事情…也就莫名其妙的心軟了。又照著女朋友的意思去走了……

總之你會看到一個典型的流程:控制=>不妥協=>放大絕之「愛我就要為我改變!」

找飯票的女人,字典當中很難出現「妥協」兩個字。要她們妥協?她們會先哭說你不愛我!然后被纏上的飯票就這樣傻傻的被全面控制。

不只金錢方面被控制,連時間都會被控制。

「去逛動漫展?」

「Baby你都幾歲了!不覺得你該少花點時間跟小孩子們混在一起嗎?」(以下理由省略五百字)

「我正在打電動」

「你都不花一點時間來陪人家啦。然后,你以后跟我在一起也要這樣子每天打電動嗎?這樣有小孩之后你也不會陪小孩啦,都把時間花在電動上面……嗚嗚。」(然后自己花時間在看網拍就沒關系)

一般女生與找尋飯票的女人不同之處就在于控制對方的生活。跟控制籃板球就控制了比賽一樣,控制了飯票、找到一個會對自己百依百順的男人,對這些女人來說,后半輩子就無憂無慮了,然后她們會洋洋得意的向眾人表示:

你看你看,我以前玩得夠本,現在后半輩子又穩定,我是人生勝利組啊! (翹起小指喝咖啡)

第二點,照顧對方的生理需求,不照顧他的心理需求。

很多女人對待男人都依循一個規則:男人只要小頭硬了,心就軟了。于是認定只需要照顧小頭,男人的心理需求就跟著被擺平。

以上規則適用于有穩定工作收入卻沒有炮可打的苦命男人。

有些女人會解讀"男性的紓壓"就是性,因為她們就是這樣被以前的男人們教導的…<囧>。

找飯票的女人更容易拿性去控制男人。一方面是因為這招快速有效,不需要花什么其他的心思,只要躺下來、叫一叫。另外一方面是因為她們甚至認定對男人好就是給他們上!

然后因為覺得都給男人上了所以會說:「我付出很多了耶!」

用性的付出交換并要求飯票的愛。接著會不斷的無限上綱做要求:「我都付出這樣子了,你不能不愛我」

但是很多飯票事后想一想,這個女朋友/未婚妻為我做了什么呢?好像只有給我上...囧>我不管提出什么要求,都沒有商量的余地耶!

甚至講一講她就會轉移我的注意力~把我拉上床去耶…

第三,強調自己經過大風大浪,所以「非常確定這次是真愛!」

快速鉤上飯票,以免浪費自己時間。越接近適婚年齡的這類女生越重視這一點,所以當她們看上目標,就找個時間直接告白了,原則就是:把飯票形容得很好

「你跟別的男人不一樣」、

「我很懂你」、

「我知道你就是對的人,我不想再浪費時間玩曖昧游戲」。

然后單純的宅宅們也覺得這樣不錯啊,不用費心去為感情傷神了,哪知道傷的是錢包跟腎……囧|||

當然一開始定義權在女方身上,所以女方其實比較有權走掉,這就回到第一點的控制上,只要交往過程中稍有不合女方心意的地方,這些女生就可以開始威脅:「你不夠愛我」,到時候要走也只要說一聲:「我以為你是怎樣怎樣的人,可是你不是。」就一口氣把錯都推到對方身上就能走掉,尋找下一個更好的飯票了呢…。

大致講完了怎么分辨找飯票的女人…還是要來講一下這種女人的可怕之處。

第一:每個人都有過去,所以你愛我就一定要背負我的過去。

有些女生的過去情史可能非常豐富且轟轟烈烈,但正常的女生可以消化這些過去,當談一段新的感情時就是嶄新的開始,彼此慢慢再了解、再適應,謀求兩人的契合與幸福。

但這種"會讓你死得很難看"的女生會莫名的受傷與自卑,在找到一個人很好的飯票之后,就開始"坦誠"的訴說自己的過去遭遇,然后希望對方能疼惜這樣的自己。

如果就到此打住,彼此都不用特意提到過去的事情,那至少還會平平靜靜、幸福美滿。

可是這些女生往往會因為過去的影響而非常容易受傷,當飯票做出不對的事情時她們就會勾起過去的不安回憶,然后把過去的對象投射到飯票身上宣泄情緒。常常飯票們要承擔的是"過去男生所作的事情",有點池魚之殃的情況。

例如:當飯票一時沒接到女生打來的電話。 (可能在忙還是其他因素沒留意)

正好這女生也有曾經被鎖在前男友門外,然后前男友不接她電話的痛苦回憶。

于是飯票打回去時,女生就狂罵:「你怎么可以這樣遺棄我?你這樣我怎么可以期望你以后會關心我、照顧我?我要怎么樣跟你過一輩子?我真的可以倚靠你嗎?」

飯票:「我只是忘記接……」

女生:「對啦,你們男人都這樣,一堆借口,你不知道我找不到你的時候感覺多不安嗎?你有沒有稍微體諒我的心情?你知不知道我以前是怎樣被對待的?你跟那些男生都一樣嗎?我打了很多通電話,一個人被鎖在外面就快要崩潰了你知道嗎?(這邊開始已經跟飯票做的事無關了)

……那時候沒有人理我,他就任我一個人在房子外吹風,我也沒有人倚靠,你現在在做的事情就跟他沒有兩樣啊,我以為你不一樣的,我以為你會一輩子愛我的,可是你沒辦法給我安全感,這樣我怎么能把自己全部放心交托在你身上呢? 」

(以下省略一小時投射與責罵……。)

越是好男人,就越會深自反省自己,不斷告訴自己要容忍要接納她的全部。可是,自己不負責自己的情緒,反而去投射與傷害自己目前最親密的人,這樣做真的對嗎?

而當女孩子不斷說著「你不接納我的過去你就是個小氣的男人」,灌輸這樣的概念給對方時,男生會陷入「很在意」跟「告訴自己不能在意」的矛盾當中。

可是說真的,如果連女生自己都過不去了,要求男生不在意豈不是強人所難?對男生而言,事情過去就過去啦,不要再提起然后未來多疼妳一點不就好了。每次都強調自己的過去跟受傷只會不曉得自己是在談戀愛還是幫對方療傷。

更甚之有女生療傷完了之后就更有勇氣與能力去尋找新的對象,提出分手時還陽光的對男生說:「我知道你可以找到更好的女孩的,我會為你祝福喔。」
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