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成都正規婚介所-婚姻不是選擇題
發布時間:2019-08-02     作者:成都王老師婚介公司

成都正規婚介所-婚姻不是選擇題

成都王老師婚介會所經過國家工商局審核合格,成為成都市早期正式取得專業婚介資格和營業執照的正規婚介會所。會所環境清幽,能為每一個來這里的人提供良好的交流場所。我們的紅娘王老師在成都地區從事婚介工作有多年的工作經驗和廣泛的人脈資源,也是成都地區第一位拿到國家專門機構頒發的婚介師資格證的紅娘。會所現有會員涵蓋了各行各業的單身人士,有政界官員,商海精英,專家學者,金領才俊,白領佳人等素質較高的VIP會員。會所始終堅持“以從事婚戀行業成人之美為榮”,以人性化的優質服務為宗旨,像對待親人和朋友一樣為會員幸福著想。


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小葉今年26歲了,雖然有個月薪過萬的男友,可是男友家庭條件不太好,他每個月的薪水有大半都要貼補家用,自己的日子過得挺緊張,甚至有時候還需要小葉援助。

  所以當男友提出結婚請求的時候,小葉猶豫了。

  對于男友這個人,小葉其實也非常猶豫,可以說是喜歡和不喜歡的地方各占一半。

  她心里想嫁一個條件更好一點的男人,并且自己也很有自信,但是畢竟兩個人在一起相處6年了,小葉對他也比較有感情,下不了就此分手的決心。

  可是小葉知道,婚后的人生不像交住時那么隨便,可以一包泡面2人吃,到時候要背負起一個家庭和對方一雙父母的責任,所以她心中猶豫不決,不知道該怎么辦。

  小葉的猶豫可能被一些人指為勢利、虛榮、沒良心,但我倒是覺得她的考慮挺理智。

  說真的,嫁人不像談戀愛那么簡單,而是要柴米油鹽地過日子,添了孩子之后,需要考慮孩子的養育問題.

  經濟方面如果不能有所改變,肯定會更加捉襟見肘,再過一段時間,還要考慮老人的養老問題。

  這期間,倘若兩人中有人或者雙方家人中的誰出了什么大病大災,那么對小家庭的經濟狀況走勢就更是巨大沖擊了。

  在這樣的權衡當中,雙方的家庭因素和自己的實際能力是否能成正比、你是不是真的能負擔得起接受得了婚后的這種種問題,當然是非常重要的考慮因素了。

  小葉的男朋友外表光鮮體面,但其實家庭方面有很沉重的負擔,小葉顧慮到這一點向我提出問題,本身已經說明她有為將來將要擔負的責任考慮過。

  雖然她很懷疑自己這段感情能否敵得過虛榮心和生活瑣事的不斷侵襲,對于抵抗住那些突如其來的惡劣風暴更是沒有信心,但這已經是個成熟女人的思考模式了,比那些“只要能愛到地老天荒就算每天窩頭咸菜也甘愿”的小MM靠譜了很多。

  其實小葉的問題根本不是在于拜金不拜金,而是在于她很懷疑自己是否能擁有好的生活,是否能找得到更好的男人。

  她問我能怎么辦,問我她是否應嘗試多一些的男人再考慮婚嫁?

  我說如果你能年輕10歲才有資本這樣考慮。

  有一點很重要,不要習慣了他的一些你已經習以為常的好,就自認為下一個也是同樣的好,還希望能在“好”之上加幾塊更好的砝碼。

  下一個人是全新的人,這個人對你而言完全是未知數,他可能不懂浪漫,可能不夠體貼,可能有遺傳的精神病史,甚至可能性能力超差……

  不要以為自己會是永遠的幸運兒,你下一個找到的,未必有這個強。

  因為就一般情況而言,男人在35歲前是在不斷升值的,而這年齡段的女性卻在不斷貶值,倘若兩個人差距越來越大時,男方就不會接受同樣年齡的女性了。

  我建議小葉還是多聽聽朋友們對你們之間的看法,特別是以前并不討厭他的、你身邊的女性朋友,和對你完全沒有男女之間想法的男性朋友,再對自己打個8折來平和地看待此事吧。

  朋友們眼中的你們之間的感情最務實也最不摻假,如果你們在他們眼中是天仙配那就不要左思右想,趕緊抓住他嫁了吧。

  否則要是你們分手了,你一路落魄,他卻找了個更好的女朋友,我想按你的性格應該不會誠心的祝福他們吧。

  當然,如果朋友認為你們不合適,那可能就真的是你在勉強自己了。

  要嫁給男人還是嫁給生活

  在上海這座房價高漲的城市,有許許多多年輕男人的煩惱,是因為暫時買不起房子結不了婚引起的。

  同樣,也有許許多多年輕女人的煩惱,是因為有了房子卻無法在產權證上寫下自己的名字。

  一個叫做小烏的年輕女孩兒寫信告訴我,她和男朋友吳楠準備結婚了。

  房子是吳楠的父母在城郊買的三房,但因為靠近地鐵,交通還算方便,所以總價也不便宜,一共120多萬。

  他家當時總共能拿出的積蓄只有90多萬,所以剩下的錢就準備以吳楠的名義向銀行貸款。

  小烏得知此事時父母提出由他們家拿出另外的30萬,把房款出齊,然后產權證寫吳楠和小烏兩個人的名字。

  可是吳楠的媽媽卻不同意,說:“買房子是男方的事情,哪有讓女方出錢的道理。現在年輕人誰買房還不貸點款呢,沒什么的。”

  小烏的父母聽了還心存感慰。可后來吳楠卻吞吞吐吐地告訴小烏,說自己沒想到他父母只在產權證上寫了他們一家三口的名字。

  “我們都有點傻眼了,覺得怎么能這么做事兒呢?先不說這個房子是我們倆的婚房,就說那個10年期的貸款,婚后還不是要我們倆來還,我男朋友的收入又不高,跟我差不多,他的錢用來還貸,日常消費還不是我來出?”

  小烏的爸媽知道這件事情后也很生氣,覺得吳楠一家人太會算計,說這個婚先不結了,除非產權證上加上自己女兒的名字。

  據小烏說,這件事后來鬧了很久,她說男朋友是愿意把她的名字寫上去的,但是買房的錢是他父母的錢,他做不了主,于是小烏覺得男朋友夾在中間兩邊為難實在很可憐。但同時,她也覺得很委屈,為什么男朋友不替她想一想?

  最后,吳楠的父母提出,還貸的錢由他們每個月來出,不讓兩個年輕人還,但條件就是房產證上的名字堅決不能加上小烏。

  小烏的父母看到未來的親家做事如此決絕不留情面,于是出于為女兒著想的心態,在妥協了親家的安排之后,決定幫女兒出首付在市區供套小房子,婚后就由小烏供這套房,也算為將來的不定性做個打算,給女兒留個退路。

  就在他們倆看好日子準備去登記的時候,吳楠的父母讓他來傳話,說是房子已經交了,裝修和家電希望女方出錢,理由是他們現在沒錢了,還說“反正小烏也要住進去的嘛”。

  于是小烏在一氣之下決定不和吳楠結婚了,可考慮到她們倆的感情,小烏猶豫了,她不知道該如何選擇。

  我想要告訴小烏的是:不要把當你的男朋友想得過于無辜。

  當吳楠告訴小烏房產證上只寫了他們一家三口的名字的時候,她說“我們倆都傻眼了”。

  對不起,我看不出來他哪里傻眼了,傻眼的是你,不是他。他表面為難,心里其實沒準還在暗爽。

  不要怪我不憚以最壞的惡意來推斷別人。

  調過頭來想想,要是男方父母決定婚房只寫未來兒媳的名字,誰敢擔保他會和現在一樣沒有疑義?

  好吧,或許有人會自我安慰般地說他沒準是愿意的,往最好的方面想,吳楠只是個沒有自立能力的人,不光經濟上是,精神上更是,根本沒辦法為自己的女朋友爭取什么。

  但是如果往更深層次去想,像吳楠父母這種,擺明了就是自私自利的人,好處都是他們獨享,這樣的父母能教育出什么善良兒子嗎?正因為目前已經有吳楠的父母唱紅臉愿意為他出頭,幫他做惡人,所以他才可以處處做個好好先生,將自私完全藏起來,可以讓小烏認為他也是無辜的。真正事到臨頭,恐怕小烏只會目瞪口呆,發現真相有多么丑陋和殘酷。

  在兩個人最相愛的時候都做不了主,都無法站出來維護自己將來的妻子的男人,很難想象日后要是小烏和他的父母起了糾紛,或者是鬧點小脾氣的時候他會作何表現。

  不忤逆父母的意思、言聽計從,有人管這個叫做孝順,殊不知正是這種要命的“孝順”正是讓許多婚后女人痛不欲生的源頭。

  孝順在每個時期都有不同的內涵和外延,在目前的形式下,一個成年人,很多事情早都應該由自己定奪和解決了,最不濟,也有站出來表明立場的余地。

  而如果一個人連爭取的努力都不做,甚至不肯表態,就非要借孝順或者軟弱來變相脅迫你的話,那大概是他自己內心本來就是愿意那么做的,只是背靠著父母這棵大樹,借他們之口來避免和你兵刃相見罷了。

  常常有人狀告有關部門不作為,你知道什么叫不作為么?你知道什么叫默許么?

  要幫你爭取,他是需要付出代價的,除非他覺得你并不值得他付出這么重的代價,或者心里壓根站在別人的立場上,所以他才會選擇不作為。

  說到具體的問題上,如果吳楠足夠愛小烏的話,完全可以提出尊重他父母、也體現出他愛小烏的方案。

  比如說小烏父母給她買的那套房子的裝修費可以由他負責,租賃的收益用來貼補共同的家用。

  這樣的話,像小烏這樣心地純潔的女性,當然也不會讓他為難,甚至還會拿出些許私房錢為他們結婚的房子出裝修費。

  或者還有個解決辦法——把裝修和家電以及房子的全款全部加到一起算清楚各人的份額,做個婚前財產公證。

  當然,做到這份上,我覺得這個婚有沒有必要結,得好好想想。

  人的精明算計是秉性,是不太容易改變的,雙方都是這樣的人還則罷了,大家對著算去吧,大概誰也不會太吃虧;可要是有一方為此義憤填膺滿心厭惡,那你可要考慮好——結婚的1、2、3、4、5只是個開始,你究竟有沒有把握能和這樣一個甚至是一家子人和平共處一生一世呢?

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