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成都婚姻介紹所-我沒有資格去擁有他的愛
發布時間:2019-06-01     作者:成都王老師婚介公司

成都婚姻介紹所-我沒有資格去擁有他的愛


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五年來,時間整整的過去已經五年了,這些事情不知道怎么說好,我也沒有辦法說出來,在這五年里,我每天想著這些,自己我不知道我以后的生活還怎么繼續下去,但是以后不管怎么樣也好,我今天還是決定把這些寫出來,因為我活得太累了。這五年的時間我不知道自己是怎么過來的。沒有人知道在我身上發生過什么事,只有我自己知道。在這五年里,我自甘墮落,把自己變成今天這個樣子,因為我知道,我的一生已經毀了,一輩子已經毀了,曾經那個單純可愛的我已經沒有了,我不能在和其他人一樣擁有自己的幸福了。我就是不明白,為什么這樣的事會發生在我身上,老天也天殘忍了吧,我真的承受不起。

  那還是發生在04年的事,那時候我還在深圳打工,也可能是因為整天三點式的生活太無聊了吧,像我們一樣在外面打工的人,日復一日,年復一年,每天過得生活都是一樣,肯定有些枯燥乏味,畢竟我們都還是些女孩子,我們也向往著童話故事里王子和公主那樣的愛情,想終歸是想。和他-也就是毀了我一生的人認識,我們也是在網上認識的,那時候他在山東,而我在深圳,也是因為自己太天真幼稚,而且也是第一次覺得一個男的對自己這么關心吧,所以就動了心,他說他這幾天就到深圳來了,還說不想再青島了,我問他為什么,他說因為現在有我了,而且他這樣每天都思念我,他心里不好過,所以他要和我在一起,我當時也很高興的,想著以后就可以和他天天在一起了,那幾天不管做什么事都和以前不一樣了,同事都說我現在怎么這么高興,我也沒有給他們說原因,只有我自己知道為什么高興。
  好不容易到十月一號了,我終于見到他了,雖然有點失望,但是還是和他談了一天,這一天的談話,讓我對他的想法又有了改變,我又重新認識了他,我覺得,他雖然比我大,但是他肯定會對我很好的,因為我聽人家說過,找個比自己大的人,知道心疼人,所以這些我都不在乎的,接下來的日子里,他也和我當初所想到一樣,對我確實是很好的,每天有人這樣疼著,有人關心著,覺得好幸福,對未來的生活充滿了信心,也覺得他保險的很,就這樣,我把自己完完全全的交給了他,也把自己的第一次交給了他。過了一個多月之后,我自己覺得不對勁,到醫院一檢查,醫生告訴我懷孕了,我當時害怕急了,不知道怎么辦好,因為那時候我還小,什么事都不知道,所以就打電話告訴了他,他來了之后我就問他怎么辦,他說看我自己的,我說當然不能要啊,在說了我這么小,而且我們之間的事我們家里人都不知道的,更不要說我懷孕的事了,當初我們家里人給我說過,不準讓我在外面談男朋友的。說好第二天去醫院做手術的,但是他第二天來給我說什么不做,讓我生下來,還說如果我非要做手術的話,我們就分手,也可能是因為我太在乎他,離不開他的原因吧,我就聽了他的話,沒有做手術,接下來我不知道自己是怎么過的,那時候自己反應很大,吃什么吐什么,連喝水都吐,一個星期我就瘦了十斤,但是為了他把和我分手,我還是堅持下來了。有一天,他突然給我說,讓我和他到他們家去,他說他看到我現在的這個樣子,他自己也不忍心,到他們家里之后我們就在到醫院去做手術,把小孩拿掉,然后就讓我在他家里慢慢的調養,我現在就不明白,但是怎么那么聽他的話,我就和他一起回他老家了,不管他家里給我留下什么樣的影響也好,我都無所謂,我現在就想著快點到醫院去,把我這個包袱解決了就可以了,但是我也不知道他晚上和他們家里人說怎么商量的,竟然不去醫院了,我說為什么,他說他們家里人想讓我生下來,我不干,我就想辦法無論如何也不能留下來,要不然我可就完了,但是他們家里也知道了我的想法,干脆每天就不讓我出去,把我關在屋子里,我就像被囚禁起來的犯人一樣,完全沒有了自由,我每天哭每天哭,我就是想不明白為什么昔日對我那么好的一個人,現在竟然變成這樣子,我那時候真可以說是叫天天不應,交地地應啊。
  小孩子終于生下來了,但是不知道我是怎么生下來的,只知道是真醫院里做到剖腹產,我恨,我恨他們所有的人,我也恨這個我生下來生命,是他,都是他,都是他把我毀了,把我一輩子給毀了,所以我對他一點感情都沒有,我對他有點只是恨,除了恨,沒有什么我想過要報復他們家所有的人。在后來我才知道這個當初對我好的人,他竟然大我那么多,我現在說什么也沒有用了,反正已經這樣了,我還能說什么,我現在想的就是那一天我能離開這里,離開這個讓我曾經像噩夢般生活的地獄,我一定要離開這里。
 一天,我終于離開了這里,可以說是我逃出來的,出來的那一天,我大哭了一場,因為我現在真的可以自由了,但是我不知道以后的生活我該怎么繼續,前面的路還很黑,我的生活還是個未知數啊。在這幾年里,就因為當初的那件事,我沒有了希望,任憑自己做什么也好,都不管了,所以我就自暴自棄,自甘墮落的下去,我也不敢再去談什么所謂的男朋友,我怕了,我真的怕了,就算是遇到對我很好的男孩,我也沒有這個勇氣去答應他們了,因為現在的我已經不是以前那個清純的我了,我現在沒有資格去和別人談情說愛了,而我也不配了,所以我就這樣一直過著行尸走肉的生活。其實我現在也很渴望轟轟烈烈的愛一次,我現在也想有自己的生活,自己的幸福,也想有我愛的人陪在我身邊,但是這些我只能幻想一下而已,它根本就不屬于我了。
  現在事情雖然已經過去了五年了,但是我的心還是那么的痛,我沒有辦法忘記自己恥辱的過去,沒有辦法從我的生活中將這些抹去,現在的我遇到了一個很好的男孩,但是我不知道自己怎么給他說我的這些事,我也不知道他知道后會是什么樣的,他說會選擇離開我,還是會選擇一直和我繼續下去啊,他雖給我說不管以前我做過什么也好,他不想問,也不想知道,他說他喜歡我喜歡的是我都一切,而不是一部分,我現在怎么做好,我不知道自己還有沒有這個資格去擁有他的愛,我現在真的很茫然,像我這樣的人,現在還配擁有愛與不愛嗎?還有沒有資格去追求自己的幸福呢?大家告訴我,我現在該怎么做出好呢?

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